感觉过完了春节,就觉得真正意义上告别了2015年吧,虽然除夕晚上也并没有什么特殊,并且无聊地11:30就躺床上想睡了。印象里从来没有哪一年像2015年一样让我对一年有比较深刻的印象,想要记录下这些事情,这些感受。
这一年,我毕业了;这一年,我真正离开了社团;这一年,真正进入了社会。
毕业地很匆忙,因为这样那样的原因,甚至来不及和呆了四年的地方好好地,从容地做个告别。很多想法没来得及实现,想和协会的人一起拍一组照片,却因为大家的时间问题以及连绵不断的雨而没能拍成;作为最后一个离开宿舍的人,想和空荡荡的宿舍拍张合影,也因为时间掐得太紧终于还是匆忙地走了,注定不允许我假装是一枚矫情的文青。
匆忙地不够时间让我酝酿情绪,匆忙地还没从毕业中缓过神来,就要入职了。
----------------------------------------------分割线蛮好用。-------------------------------------------
工作的单位就是实习时候的单位,所以7月份的入职,相比起之前实习时候的不适应,多了种“回归”的感觉,环境是熟悉的,同事是熟悉的,做的事情是熟悉的,嗯,感觉还蛮好。
从小到大,比起运气这个词语,一直都更相信实力,原因,大概是自己从来都不是一个好运的人,所以没有运气可以依赖,也不容许怀有侥幸的心理,如果实力不行,那就认栽。二十几年头一回觉得自己幸运,遇到了很好的同事,很好的师傅,做的工作大致算是自己喜欢的,或者,符合自己想要的。忙季很忙,几个人一起在会议室安静呆着每天加班到至少11点,然后一起走回住所,闲季可以轮休,能有我想要的大长假,工资不高、福利也不如企业好,可是能获得自己想要的,付出一点相比不那么重要的又有何妨呢?同事们年轻友善又好玩,没有代沟,没有价值观念的巨大差异,没有复杂的人际关系,大家都乐意分享和交流,单纯的人际环境让人天天都很满足开心。
不过这并不代表没有困惑,有很多思考的问题尚未找到答案。比如,大家不喜欢老板,觉得他很小气,于是见到老板不会打招呼,起初我是觉得非常奇怪不解的,对我来说,见到老板和老板打招呼或者说几句话,就像学生见到老师会上去打个招呼说几句一样的感觉。比如,我觉得工作没有做完应该自己私下花时间做好才对,然而有一种声音说“那么拼干什么,老板又不会给你多发钱”。
你会不知道哪一种才是对的,感觉是明明很正确的想法,也许在别人眼中是“太单纯”,可是如果变成了和大家一样就是好的吗?现在也许是刚毕业,尚且处于可以被纵容的年龄,也许这些不一样、这些格格不入(当然没有这么夸张)会被允许、被一笑置之;可是再过几年呢?你想要保持自己最初的想法,行为,会不会这么坚持了几年后发现,成为了他人口中的“异类”?
前几日,大学社长群里,一堆人在热烈地讨论着对方的工资一定很高吧,基本都不相信对方只有那么低的工资,看大家讨论地那么热烈,我克制住非常想问大家的一句话,工资高低真的那么重要么?沉默着开始思考当周围都是聪明人的时候,到底是自己太装逼还是自己太傻。也不是没被说过奇葩,可我不能确定在社会里当一株奇葩到底好不好。以及,如果你都不能确定自己是对的,还会愿意保持自己的想法么?
现在的我,并不具备能判断将来是否会后悔的能力,所以,只能做出眼下想做的选择。
----------------------------------------------还是分割线。-------------------------------------------
我不擅长复杂的人际关系,也知道自己到那种地方混不下去,那现在的行为算一种逃避么?曾经看过一篇文章,标题大概是“ 保持自己的野生性”,通俗的说,就是不要被“温水煮青蛙”了。是的,很怕被温水煮青蛙,然而现在的环境又算不算是温水呢?,可能我又钻牛角尖了~
11月中旬,回学校参加了协会的十周年,在感谢老大和秋天学姐的时候还是很不争气地掉眼泪了,就像大一换届的时候一样。有些感情,很纯粹、很简单,可其实也没那么感人,只是在自己心里被描绘成很动人的样子,然后自己感动自己;但是,我还是愿意这样。协会是大学里一个太过特别的存在,因为它,才有了和青年营、和青赣的缘分,协会是四年的感情羁绊,是一度拿得起放不下的东西。2015的特别之处,也许也有它一份贡献,作为一件意料之外的事,毕业没能让我和协会告别,却最终还是和协会告别了。
可能没有哪一件事这么顺其自然过,从早有预感,到后来感觉就是水到渠成。其实我知道这也许就是太小太小的一件事情,只是处在现在的时点,显得值得记忆。拿得起,放不下,这个形容大概比较准确,所以一直操心着,一直坚持着,只是最后还是发现自己并不能跟着走一辈子,然后,食言了,说好的我会一直在。不管主观上再怎么不情愿,也必须理智的意识到,那个世界,已经不属于你了,而你,也不属于那个世界了。一次又一次地意识到,很多事情,只有到了那个时点,才会有那个时点的体会,早了,晚了,都感受不到。也只有自己感受到了,才会理解别人的做法,才能体谅别人。
觉得自己幸运,大概还有个原因就是室友吧。很开心毕业了还和大学室友保持频繁的联系,很庆幸合租的室友都是非常好相处的人,也许前二十几年都是在积攒着运气让我遇到你们~希望你们都天天开心,事事顺利~
----------------------------------------------继续分割线。-------------------------------------------
有一件很有意思的事情是,某次和同事的对话,说印象里我一直是很爱笑的,然后我非常惊诧地表示觉得自己并不是一个爱笑的人。回家后和山茶姐姐小讨论了一下并在空间问了个问题,然后意识到,在不同的群体面前,也许甚至会展露出完全不一样的性格特质,所以,你看到的,可能永远不是一个人完整的样子。
承认自己经常是过于执着的,说得不好听,可能就叫固执;会有好的一面也许同样一件事成功的几率比别人大不会轻易放弃,而不好的一面就是可能会让共事的人很累或者不舒服。也许在我找不到放弃的理由之前,都会这么一直执着下去吧。
看到一句话觉得直戳脊梁骨,按自己的想法来不是自私,要求别人按着自己的想法来才是自私。所以,对于那些对我手下留情委婉着没有指责并且包容我的人,表示感谢。然后,我想我是不介意并且喜欢你们对我直言的,继续朝着内心强大的方向走着~
(难得不写一篇流水账,大概就是这样了(*^__^*) ,对了,终于还是没能在年前升到北冰洋诶,那个漂亮的晶莹剔透的蓝色)
最后,希望2016大家都越来越好。
天天开心,最重要~
送上一株家里的黄丽,2015年春节前在厦门买的,当时同事说肯定养不活,然后长到了现在,还生了崽~虽然我并不喜欢它高高的样子,不够萌。原谅它被种在这样丑丑的盆子里~明天早上如果拍了好看的图再来替换~
|