口误2007贺岁版

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1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：『今天晚上演《大流氓亨特》。』。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼『老师，我有了，我有了』结果坐他旁边的男生说道『是我的，是我的』全班爆寒~~~


5 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

6有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:『早啊『...

7 晚上,一室友进屋大声宣布: 『今天我看XXXXX版的美国凶铃了!『

8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

11由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：『去中国银行、顺便找一家五金店买把刀』汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：『大哥我要下班了，你重新打辆车吧』。当时我就非常生气，恶狠狠的说：『你要下班了在宾馆泊什么车呀！？』女司机看了看我快要崩溃的说：『大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧』晕！！！这纔知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

12 政治老师有一次讲课的时候说：『下面我举个比方』，然后觉得不对，又说：『打个例子』

13 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

14 真是好驴当做心肝肺

15 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

16 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

17 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

18 晒阳太XXXXX

19 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！


20 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：『接电话的是活人还是死人呀？』

21 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：『请问埋包处怎么走？』

22 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：『日本武士死前都剖腹产的~~~』

23 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句『请问他是男先生还是女先生？』

24 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

25大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
『你过去，有人会把你杀掉。。。』

26 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问『漂亮吗』，结果说成『便宜吗』。汗死自己！

27 老师嘱咐我们：『春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。』

28 我老公特别瘦，有次我急了就说道『老公，看你瘦的象猪似的！』

29 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：『这个是小老婆饼吗？？』
结果全场白眼

30 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：『小朋友，今天阿姨给你们讲一个『阿拉灯』的故事（阿拉丁和神灯）………』

31播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

32 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么纔回来？凉皮都凉了！

33 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：『老板，来一瓶屁水』，老板………………

34 刚纔一同事看报纸问了句『昨天中国队一比几赢的？』
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

35 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

36 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

37 有一次,我和老公吵架，他骂我：『猪！』我骂他：『你是猪的老公。。。』骂完真觉得自己是猪。

38 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

39 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说『小姐，来个鸡腿汉堡』，可话到口中竟成了『小腿，来个汉堡』

40 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚纔一直在聊国际时事，班长站起来喊：『啤酒要伊拉克的啊~~~』
我们全倒了，俩男生疯了。。。

41 MM告诉我肯德基新出的『骨肉相连』（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个『血肉模糊』，谢谢！.............
无地自容-_-！



42 去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！


43 哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
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　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
　　真奇怪，真奇怪

44.有一次去K歌...
为了抢麦...
边抢边喊...
给我点一首周杰棍的双节伦...
            

45.偶社长上网吧回来后 问干嘛了 答看倚天屠龙记了 问看的是哪个版本的 答有张无忌的那个 #-#！
               

46.唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。