怎样才算我爱你——用经济学方法解释婚姻

人生最幸福的事情莫过于“洞房花烛夜，金榜题名时”，所以结婚是人生最大的幸事。

  所谓最大的幸事，用经济学的语言来讲，就是幸福的最大化。在经济学中，实现了最大化的行为被称为理性行为。

  一说到最大化，大家最先联想到的就是物质的最大化，货币的最大化，其实这是对经济学这一概念的片面理解。尽管经济学家们在最大化这一概念的应用上，有产量最大化、收入最大化、利润最大化等诸多说法，但实际上，最大化既包括物质的因素，也包括非物质的因素。由于物质的东西（比如房子、车子、股票等）比较好用钞票（如人民币或者美元等等）来计量，而非物质的东西不好计量，所以经济学家们为了省事，就把一切物质的因素换算成货币性因素，用数学工具来进行分析。但货币性因素并不是最大化要考虑的唯一因素。在实际生活中，非货币因素（比如情感、道义、尊重、声誉等）往往比货币性因素要重要得多，而这些因素是无法转换成为货币性因素来计量的。

  要取得最大化，没有物质的东西是难以实现的，但光有物质的东西不是万能的。套用一句俗话：有钱不是万能的，但没有钱是万万不行的。

  既然结婚是幸福最大化的体现。那么按照经济学的最大化理论，要实现结婚，必须同时具备两样东西：物质的和非物质的。这两种因素如何搭配最有利于实现个人的最大化？经济学家的实证研究表明：要获得最大化，物质的东西与非物质的东西的最佳比例是2：8。所以一点钱没有的人结不成婚，钱很多的人也很难结成婚，而那些钱不是很多，但又有几个小钱，还挺浪漫的人最容易结成婚。

  容易结成婚并不等能够结成婚。怎样才能结成婚呢？经济学的幸福公式也许能够提供一些启示。

  尽管结婚的动机有多种多样，但从大体上而言，双方是感觉婚姻能够给自己带来最大的幸福才会决定结婚的。幸福是一种感觉，并不好用货币或其他的东西来衡量，但天才的经济学家萨缪尔森却给出了一个幸福公式：幸福=效用/欲望。

  在经济学里，效用这个概念与偏好有关。萝卜白菜，各有所爱，因此，同样的东西，对不同的人就有不同的效用。因此效用其实是个感觉。我们当初学经济学的这个概念时，老师就举了一个例子，说同样大小的一个馒头，一个饿极的人吃了，觉得效用特大；而一个快吃饱了的人，吃不吃这个馒头无所谓，所以效用就很小；而对于一个吃撑着了的，让他再吃这样一个馒头就纯是浪费，效用是负的。具体到婚姻，某女子在某男子看来简直就是天仙下凡，跟她拉拉手就激动得浑身颤抖；而换成另外一个男人，却视若无睹，全然没有感觉。这就是效用的不同。

  而所谓的偏好，就是个人的追求，用经济学的语言来说，就是目标函数。每个人的追求不一样，因此目标函数也就不一样。具体到婚姻，目标函数就是可选择对象。可选择对象范围（包括年龄范围、学历范围、财产范围、职业范围、脾气范围、性格范围、气质范围等等）越广，也就是目标函数越多；可选择对象范围越小，目标函数就越少。从目标函数来看，幸福婚姻男女主角在结婚之前，其目标函数往往是多元的。那些结不成婚的男女，其目标函数往往过于单调。把房子、车子、票子等物质性因素作为婚姻主要目标函数来追求的人，往往难以获得稳固的婚姻，也就是效用难以最大化。而看淡物质性因素，把精神层面的愉悦享受当作主要目标函数来追求的人，不仅能够结成婚，还往往能够保持婚姻的稳定性。这主要是因为物质方面的目标函数往往表现得过于单一，完全可以用货币这一个目标函数来替代；而精神层面的目标函数则丰富得多，根本无法用一个货币函数来取代。效用理论认为，当从既定目标出发去追求效用的实现时，追求多元化目标，各种效用不会递减，总效用最大化；而追求一元化目标，一种效用在递减，最大化的总效用自然降低。

  当恋爱中的双方觉得只有结婚才能使自己的效用最大化的时候，结婚便成为顺理成章的事情。但如果只有一方是这种感觉，那只是一相情愿，结不成婚的。

  当然，追求任何目标都会涉及到成本与收益问题。要从多元化的目标中获得效用最大化，也要相应的付出多元化的成本。如果你想得到梦中情人的垂青，不付出相应的物质成本、时间成本、机会成本（如不得不放弃其他的机会等），是不可能获得成功的。天下没有免费的午餐，也没有不需要付出代价的婚姻。当你觉得自己的收获（有一些是物质的，但更多的是看不见摸不着的心理满足）比自己的期望的收获要多时，离结婚基本上就达到了“零距离”。

  一般地讲，有投入就应该有产出。但在婚姻方面，投入产出具有很大的不确定性，尤其是投入的方式方法不对的情况下，那就更没谱了。但有一种情况除外，那些在婚姻的投入产出上面，只管使劲投入，而不关心产出的人往往能够获得超出预期的结果。这就是那些“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的人往往容易走上婚姻的红地毯的根本原因。而那些刚给人送了三次玫瑰、请人上过两次饭馆、送过一个皮包就指望着人家嫁给自己的人往往只落得一个孤家寡人的结局。

  欲望的大小对能不能结成婚也起着至关重要的作用。谈婚论嫁的男女，都有各自的欲望。自己的欲望大小，与自己的幸福感是成反比例的。自己的欲望越多，幸福的感觉越少；欲望越少，幸福的感觉程度越高。

  总的来说，在谈婚论嫁的过程中，如果你的目标函数越多，而又敢于不惜本钱地投入（不光是物质上的投入，更主要是非物质方面的投入，如陪逛街等时间方面的投入，对人的体贴、关爱等情感方面的投入等），而自己对对方又不挑剔（欲望值比较小）的情况下，你用幸福公式换算出来的幸福值会远远超出你的期望值。在这样的情况下，你结不成婚才怪了。
(转自经济论坛)