先放下,再去爱

发表于 2008-5-11 01:12:49

感情的世界里一切皆有可能，我们在不知不觉中对自身的伤害也时有发生。
　　
　　原来一味的付出可以变成对对方的虐待，失恋后的眼泪其实是向自己发出的信号，太多太多的痛苦，并非是命运叫我们承受，而是我们自己施加在自己身上的。
　　
　　我们常常用牺牲和无尽的付出来证明自己的存在，偏偏对方的冷漠和自私可能是个无底洞，最后我们虚耗了生命，却只能抱着一个永远的疑问老去。
　　
　　看这类“心疗”的书，起初以为只是些老生常谈的教条，后来却觉得有些代价太大的教训不需，也最好不要通过亲身体验的方法去获得，听过一些话以后，我们就少了几分折磨自己也折磨对方的执念，而多了自爱的信念。
　　
　　常常有人用“人”字的结构来说明，两个人相互依赖才能撑起一片天空。我相信这样的美好，但是首先我们自己要足够坚固，才能为我们的世界遮风蔽雨。
　　
　　健康长久的爱不是靠一味的乞怜和牺牲得来。就像有些人所说，爱情不是心理治疗，我们永远不能指望通过另一个人来完善残缺的自己。那些本属于自己的使命应当由自己完成，然后才能衍生出足够强大的力量，去爱我们想爱的人。灿烂的爱，必须在丰沃的土壤中培养，才能美丽绽放。
　　
　　一段关系在建立以后总会遭遇各种各样的考验，也许有些考验我们无法挺过去，让它成为幸福的杀手，此时最重要的便是清醒，看自己是有能力继续付出，还是停止自虐与虐待，全身而退。一份爱，总有一半的主动权在自己手里，何必追求那种扭曲的伟大，将生杀予夺的权力交给明知会伤害自己的人。
　　
　　 “受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。”这是整本书里，我最喜欢的一句话。
　　
　　对物种进化论持怀疑态度，但坚信感情的世界里适者生存。暂时放下对爱的执念，回到自己，让爱和自己一同成长。
　　
　　如果用一句话总结一下这本书，以及许多类似书籍的中心思想，我倒是想到了那句被引用得无处不在的话：“令狐冲说：‘有些事情我们无法控制，只好控制我们自己。’”
　　
　　先放下，放过那让我们感觉受伤的人，放下自己的私欲，和自己好好相处。然后，再去爱。