天津高校环保联盟版块斑竹更迭申请

博博 · 发表于 2008-12-6 23:05:37

作为一名受党教育多年的老党员、老同志，作为一名受济溪栽培多年的稀有人。当我提起笔来撰写这份交接申请时，心情十分复杂的。此时此刻，我是多么的感伤而又高兴，有无奈、有希望、有遗憾、有回忆、有悲伤苦涩、也有甘甜幸福。在这种复杂的心绪下，我尽量让自己的心情平静下来，理清自己的思路，把斑竹交接的心里的话都说出来，向我相信的组织坦白心声，讲述一个斑竹的交接申请。
带着领导的期望和乡亲们的嘱吒，带着一种乐观的革命浪漫主义情怀，我来到了济溪，开始了自己的斑竹生涯。当我登陆上那向往已久的绿色ID时，我的心情无比自豪和激动，我对着蓝天和白云大喊，我成为一名济溪斑竹了！我现在还清楚地记得，在大庭广众之下明晃晃的登陆济溪，展示账号的时候。面对老师们的赞叹和社团伙伴们羡慕的目光，我的虚荣心着实得到了极大的满足。
在济溪期间，我刻苦努力，从最开始总体在线时长排名末几位到最后离休时成绩进入前十，付出了几多汗水，也得到了几多收获。
时光荏苒，一任斑竹时光一晃而过。那个阳光明媚的黑夜，接到命令后我愉快地服从了组织上的安排，带着理想、青春、激情和知识，奔赴新的工作岗位——CSR和分类斑竹。作为绿色队伍的一个建制单位，我们也参加组织的共同项目——2008年会。刚刚踏上新的工作岗位，浑身有使不完的干劲。
随着济溪对高科技人材的需求增多，我逐渐感觉到自己的学历和有限的理科知识已经不能满足济溪的需要，同时我开始对乱七八糟的相关技术产生浓厚的兴趣。都是为了更好的辅助济溪。能为济溪尽一点绵薄之力而倍感荣幸和自豪。
但是，不知从何时起，我感到自己的青春和激情在慢慢散去，感到自己的自豪和骄傲在慢慢散去，感到自己的自信和报负在慢慢散去，我的内心开始被绝望所笼罩，充满了失落、失望和失败的感觉。我意识到我已经被来自生活各个方面的压力击垮了，我意识到我已经不能再胜任济溪斑竹这个光荣的称号了，我意识到我已经承载不起这称号的压力了。这些压力主要来自于对天津地区社团状况不了解、来自于我身体健康、对父母的愧疚感、对未来发展的渺茫、经济负担的加重和精神负累的增加。

首先是我身体健康的恶化。由于长期伏案工作，我得了严重的看书头疼病，眼睛、脖子、大脑、小脑、脑干、海马回…经常疼痛难忍。我曾多次去总医院检查治疗，但每次检查医生都说没有问题。由于长期得不到有效治疗，再加上工作劳累，我的病情已经越来越严重了。由于怕影响到自己的形象和个人问题的解决，我很少跟领导和同事细说，但坚持到现在我已经支撑不住了。
其次是对生身父母的愧疚感。身体肤发，受之于父母，不可损伤，这样的身体状况我感觉实在愧对父母双亲。另外，我仍未成家，父母也非常着急，每每提及都令他们焦虑不安。这个问题迟迟不能解决实乃一大不孝，让我感到有愧于他们二老。可是，以我现在这样的条件在首都的后花园找一个合适的对象又谈何容易？！在同事朋友的帮助下到是见了十几个尼姑，可是不是嫌和尚钱少就是嫌我没房没车。很显然，以我现在的条件，吃碗拉面要不要加青菜都要考虑一下，地方女尼姑的要求一样也满足不了。月工资不到50绿豆，车房问题更不用说了。
第三是对未来发展的渺茫。随着工作的深入，我觉得自己的知识很难应对济溪科学实践的新发展，很想继续攻读济溪管理员课程。由于工作需要，我今年暂时不能报考。即使是等到明年，我在本职上考管也存在很大的问题。因为济溪的工作不能调取档案，所以只能考委培定向的，这就需要一大笔钱，以我现在的条件是无论如何也拿不起这笔钱的。

这份报告已近书写完毕，想到可能会离开朝夕相处的战友和同事，想到要离开我的岗位，不禁潸然泪下。这里曾有我的希望和梦想，这里曾有我的青春和激情，这里曾有我的欢笑和泪水，我发自肺腑地热爱这个团体。

但是为了让济溪的信息资源更加的畅快流通，让天津地区更好的和济溪搭建桥梁，让更多的新鲜血液加入到济溪的发展建设当中来，我郑重的想组织申请，更换天津高校环保联盟斑竹为“有琴越”同志。

有琴越同志昵称：越越/有琴/小婧。来自古城金陵，生日89年5月23。注册济溪一年多了，但是比较低调，发贴不多。爱好相当多，尤其是稀奇古怪的爱好。非常希望为环保做些事情，对济溪这个地方有一种近乎“崇拜”的感觉，在天津上学，她感觉大家对济溪的利用不是很好，希望能通过组织宣讲和联谊会，慢慢让天津的环保社团融入济溪当中。她不主张对版面内容进行太多干涉，希望大家能够在版规范围内轻松随意地发贴。她说，作为一个电脑白痴，要学的东西还是很多的，希望大家多多指教。

对于这样一个能够完成我党我组织任务的新新人类，能够坦诚的做到批评与自我批评的好同志。我还能说什么呢。即使再有留恋，也要为了明天而放下身段。为了济溪和天津环保事业的明天。希望组织能够批准我的申请。

申请人：博博
2008年12月6日

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