思乡,情感(渡津)

qiliu

[s:2] 心灵孤独谁能够知道？

离开家乡已经5年了，一直漂泊在陌生的城市和乡村之间，没有人 能够体会我的心情和那种孤独，许多人的目光是诧异的，许多人的态度是冷漠的，许多人的理解是表层的，无论走到哪里，我的心情却始终是孤独而寂寥的！春节，元旦，情人节，所有的快乐是属于别人的，我没有自己的节日，如果非要说有什么节日是属于我自己的，那就是每年6月5日的世界环境日，这一天虽然不是我的节日，但是在这一天我可以和许多许多的热爱环境保护的朋友一起为了中国的环境保护而共同呼吁和宣传，而其他的在每个城市或者农村学校或者街头做宣传环境保护义务演讲的日子也是我最快乐的时候，我知道我的一生和环境保护是密不可分的，我的所有的灵魂和生命都和环境保护联系在一起了，为了这个事业我放弃了一切，没有爱情，没有朋友，没有单位，没有家庭，没有亲人的理解，包括没有自己的节日。如果说我是个冷血动物我不承认，因为每时每刻我的心里都有着对家人的牵挂，我也不是对爱情绝缘的超人，只是我知道我这样的人是不能够担负起爱情的重担的，我这样的人整天在外面风餐露宿，朝不保夕，过着捉襟见肘的生活，如果谁要喜欢我这样的人 就必然要承担离别的痛苦，还要整天为我提心吊胆，当她需要我的时候，我却不能够陪伴在她身边，而她却要为我的安全和一切要担心受怕，这样的精神折磨试问谁又能够承受得了？有人说爱情是互相包容的，但是爱情也是自私的，如果我只考虑自己个人的责任，那么我又怎么配做个好的爱人和丈夫？生活是残酷的，现在的女性虽然比较开明，但是在感情方面还是比较传统的，她可以不在乎你有没有钱，但是她在乎你对她有没有关心，有没有把她放在心上，一句真诚的问候往往比一万件礼物而珍贵，你能够在她需要时候陪在她身边比你有多少钱更加重要，所以我在什么都没有情况下，又没有能够 经常陪在爱人身边，我这样的人 试问又怎么能够有爱情可言？我不是 没有情感的人 ，正是因为我太了解女性她们需要什么才不能够拖累她们，爱一个人是需要责任的，如果你爱她就要对她付出你的责任和真诚，不然，爱情是苍白的。我的孤独是我自己选择的，正如同徒步中国做环境保护义务宣传5年了还在继续一样。我渴望爱情，但是我却只能望梅止渴，因为我的爱情是永远的海市蜃楼！！



[s:2] 镇江怀旧！！

在扬子江的浪花里寻觅，那古炮台远去的硝烟，潮起潮落，
黄天荡的芦苇依旧，却再没有金山寺战鼓隆隆。
那金戈铁马的悲壮和着岁月的轮回，只能注定是一场昨日的故事？
沉重的历史如同碑林里那一块块记载了无数悲欢离合的青石沉默不语。

站在北固山头看云淡风轻，那无声的波涛，荡起的是岁月的残余吗？
黄花满地，黄花满地，招隐寺早以没有了踪迹，断壁残岩下，青苔满阶。
暮鼓晨钟，古树昏鸦的寂寥下，有谁能够体会那一池残荷的心思？
五十三坡的领事馆的物似人非，西津古渡的人去楼空，谁又能够唤会昔日
人声鼎沸的繁华？

烟花三月的柔柳啊，你的妩媚如今谁还能够品位出那唐宋的余韵？大运河的
帆影注定只是孩子故事里的写真？千古风流的英雄，难道只能是书本里的注解？
宗泽的叹息，太史慈的遗憾，甚至那法海的千古冤案谁有能够还原历史的真谛？
芙蓉楼的兴衰啊，连同那渐渐老去的中冷泉水，我如何能够放歌远遁？
远乡千里的思念，梦回故土的牵挂，那一分比初恋更深的情怀，如何才让我割舍的去？
雁去燕来，春回春返，那一枝红杏的绽蕾莫不是我心底最隐秘的暗示？
涛声依旧，涛声依旧，而您便是我永远的秦关！！



[s:2] 梦回故乡镇江情！！

坐在网吧的电脑旁边，耳畔是阿杜幽怨的歌曲，此刻的心境除了平静什么也没有，虽然离过春节没有多少时间了，但是我却没有丝毫的特别感觉，这样的日子对我来说早已经习惯了，窗外的街道上到处可以看见忙碌的人们如蚂蚁穿梭停。
我有点好笑，但是却完全能够理解他们的心境，忙碌了一年，终于可以有点和家里人相聚的时候，是该好好准备准备。
屈指算来，已经5年了，离开了那个令我痛苦还有快乐的故乡。镇江，我多少次在梦里魂牵梦绕的家乡啊，我怎么能够把你忘记呢？南山的竹林是否还是郁郁葱葱？焦山的碑林是否依然雄浑厚重？那古炮台的伤痕是否还是无法抚平？那山道边的白果树是否还是硕果累累？芙蓉楼，中冷泉，金山寺，西津古渡，北固山，招隐寺的读书台啊，那一个不让我为之牵挂？又有哪一个不在我的记忆里反复？我思念的故乡啊，五年的风雨，五年的岁月，虽然在历史的长河只是短暂的一刻，可是在人生命里又有多少个五年？我梦中的故乡啊，真希望能够立刻回到你的怀抱，畅游在扬子江的烟波里，林立在焦山的吸江楼上，听涛声重新回荡在耳畔，那是多么幸福的事情？
虽然我当初的离开是迫不得已，也曾经做好事业不成不以还家的打算，可是故乡，你在我的心地那份沉重又怎么能够轻易抛开？镇江，我的故乡啊，我是你远方的游子啊，对于你的点点滴滴，已经刻骨铭心印在我的心里，小刀面，恒顺的香醋，妈妈亲手做的鸭血粉丝汤，宴春的淆肉，还有小时候那门前的凤仙花，大运河的五彩鱼，无一不在我的记忆里来回的浮现，我亲爱的故乡啊，我梦里的天堂，虽然你的繁华远不及其他兄弟城市，可是你在我心里却始终是最美的啊，我不是画家，不能够把你的美丽用画笔向父亲那样描绘下来，我不是作家，也不能够用生动的文字把你记录下来，但是请你相信，我会把你永远记在心里，无论身在何处，镇江，你都是我心底永远的家园！！！



[s:2] 一张床，一个人

做完电台节目已经是中午了，电台的主任请我吃完饭让我回去好好休息，我告诉他，我中午从来不休息，他很吃惊。
其实这样的情况早就对我来说不是什么新鲜事情了，我每天基本上都这样过的，只要有时间，不徒步的时候，我都花在网络上面，因为我喜欢在这里表述自己的感情，而回到旅馆里，一张床， 一个人的感觉是非常不舒服的，虽然在许多人眼睛里我是很坚强的男子汉，其实谁又 知道我的孤独？在外面我永远是坚强的！可谁有知道一个人 时候，我的孤独？
一个人 的日子，快乐也痛苦，但是为了以后的孩子，我没有什么不可以放弃的，甚至爱情。今天的主持人为我为什么不结婚，我还是那句话：不希望拖累别人，一张床是别人的，一个人是自己，孤独在以后的路程还会陪伴我，但是我还是会走下面，因为明天还是要继续。！


[s:2] 谁是我今生的最爱,写在心痛感觉之后的话!!

今天本打算临走时候给她做个告别,但是却告诉我以后再也不要电话联系了,我们以后互相都不认识.这样的话让我心痛了许久许久,我知道该忘记的就必须忘记,该结束的就必须结束,可是我还是如那些幼稚的小年轻一样,很疼,很疼.刻骨铭心的难受,为什么?我为什么不能够彻底忘记?明明知道不应该电话联系,可是还是要去电?我不是小伙子了,可是怎么还这样的不成熟?
曾经,那份山盟海誓,都成为了烟云,最爱的人是我,这样的话永远也听不到了,我不知道今生还有谁是我的最爱?我知道许多事情是注定的,缘分就是这样的爱作弄人,为什么我会如此不平静,其实我应该是最不容易感动和难过的人,可是今天,我却很是难受,为什么要这样?已经过去好多年了,还这样的胡思乱想?我一次次咒骂自己的多情和不成熟的表现,但有种东西却让心很痛,让我无法控制自己,我努力使自己平静下来.因为明天还是要继续...!!



[s:2] 心情随笔,对爱情的一点看法

今天是周末,虽然已经是春天了，但是还是有点寒气逼人,好在网吧里还是比较暖和的,3 元一小时的费用,对我来说还是能够承受,看看周围的,基本上都在玩着游戏,惟独我在写文章.
外面的春雨下了一天还没有结束的迹象,不过这也算是件好事情,广东地区已经旱了很久了,终于迎来绵绵春雨,真的该感谢老天爷了,农作物已经吐露出勃勃生机,这个是我非常乐意看见的事情,虽然这样对我的宣传和行程有些影响,但是还是很开心的.更让我感到高兴的是一个认识的网友在我的多次劝导下 终于放弃错误的恋情,不再扮演第三者的角色, 虽然我们只是网络上面认识的朋友,她也只是把我当成为她无聊痛苦和寂寞时候发泄,倾诉的对象,我仍然非常高兴,她终于能够正确面对自己的错误,说明我的话她是听进去了,上午在这里的书店里看到,竟然还有各式各样版本的三毛的书籍,这个浪迹天涯的女性早已经去另外一个世界流浪了,但是她留下来的东西还是让不少爱幻想的女孩子所钟爱.不知道我多年以后的书是不是也会如此?想到这里我的心梦的跳了一下.
已经是走了3 年多了,许多人 在网络上面通过QQ和我认识,第 一句话总是,你走了多久了,?你没有爱人吗?如果我回答他们说没有爱人,他们也总能够表示理解的说;是的是的,你这样的是不适合结婚,其实谁不希望有个属于自己的家和温柔可人的妻子?但是问题是你既然要结婚就必须有勇气和实力承担起家庭的责任,任何一个对自己家庭 没有责任感的男人又怎么能够结婚呢?爱情是建立在互相理解和信任基础上面的,当然更加需要包容,和一定的经济实力,爱情不是空中楼阁,是需要实实在在的生活,人 是不能够生活在空气里的,特别在今天这样的社会,没有钱什么， 事情都不容易半,虽然有人说,为了自己所爱的人 可以放弃一切,但是这样的毕竟是少数,且不说不实际,就是从生活角度也有许多困难,就拿我自己来说吧,我曾经以为有了爱情就是有一切,但是事实上完全不是这么一回事情,我谈过好几个朋友,可是却一直到现在却没有和其中任何一个结婚,原因说来各式各样的,自己经济不稳定没有钱,工作也不稳定,没有固定收入,文化水平不高,性格不和,甚至户口问题也成为阻碍,我喜欢的不喜欢我,而喜欢我的,我却没有感觉,于是一而再,再而三的耽搁下来,就这么一晃已经快奔四的年纪了,父母每次电话里总是问我什么时候停下来,或者什么时候有朋友,我都无言以对,对于爱情更加是不敢奢望,因为我知道象我这样的人是不能够谈朋友的,前方的路还很长.我既不可能让别人和我一起走,也不可能停下来,甚至不能够让别人为我等候,我不希望我自己所爱的人为我牵肠挂肚,而她最需要的时候我却不能够在她身边,这样对于她太不公平,也太自私了,我更加怕自己万一光荣了,那更是对于苦苦守侯她的打击,我自己这样做已经对不起父母了，那么我有什么权利让自己深爱的人为自己而痛苦落泪呢?
每次听到刘若英的那首<后来>,和<一辈子的孤单>,我总有要流泪的感觉,我知道有些东西是永远忘记不了,但是时间却可以把一切都抹平,我渴望爱情,但是却如张镐哲那首歌曲里唱的那样:好男人不愿意让心爱的人受一点点伤害..哪怕是一点,我也不希望,我怕看见心爱的人那无助的目光,所以我的观点很明确,做不到最好,或者说在没有准备好承受一切的时候,我宁愿孤单一辈子. [s:2]

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[s:2] 给咖啡加点糖
灰蒙蒙的天空如此刻的心情，我点燃了一支烟，回顾着昨天的经历，只不过短短两分钟的见面，我却花了7 年，值得吗？快乐并痛苦着的滋味，如同一杯咖啡的香醇和苦涩，没有人 能够体会我为什么要这样做，也许这个就是生活，不再痛苦中沉默就在痛苦中爆发，我没有爆发，就只能沉默了，或许本来就不应该去，或许这一切只是一场梦，但是我知道一切都结束了，从昨天的纯真到现在的冷漠，其实本来就是这样的，花总有凋谢的时候，生活也是如此，我知道再 没有一个人 为我守侯，没有人为我牵挂，
二月的天气，很冷，很冷，更加冷的，是我此刻的心情，该给咖啡加点糖了，突然这句话闯入我的脑海，我没有咖啡，只有让漂浮的烟雾掩去我心底的创痛。


[s:2] 再见，我的爱人

终于又 看到她了，整整7年没有见面了，但是我还是一下 子认出她 来，她 还是那样，只是 比原来瘦了许多，她一开始没有认出来我，但是很快她 的脸红了，她知道我是谁了，我们对视了几秒，谁 都没有说话，但是却仿佛说了许多，还是她先开了口，你怎么来这里了，我说是路过这里，顺便 来看看你，她说她父亲死了，又问我家里的情况，而我却没有问她的情况，因为我知道有些事情不问最好，她站起来，你走吧，我没有再说什么，然后转身离去，从走进去到离开，不过短短的两分钟，但是我还是很满意的离开了，虽然我知道要说的话有许多，但是我们都沉默了，山路上没有别人，我独自走在回县
城的路上，我没有回头，我知道她也不会出来送我。。。。
夕阳下 我的影子被拉的很长很长，我点燃一支烟，让所有的过去随风而去，再见了，我的爱人。。。。



[s:2] 独在异乡过节的感觉，你们谁能够体会？
当手表的指针跳到12点的时候，我关上了电视机，大概是这里禁止放爆竹的原因，窗外除了对面居民楼里传来欢笑的声音外，更多的是宁静，我披上 衣服走到旅馆外面，除我之外，整个城市沉浸在节日的欢娱里，倒是巷子口的马路边，有一衣衫破旧的老妇人带着 两个4-5岁的孩子披着一床被子坐在路边乞讨，我心里一阵酸楚，走过去掏出十元递到她手里，想对她说点什么，却怎么也张不开口，连忙加快脚步，逃了开去，我不知道在逃避什么，南方的不是很冷，但是却有种特别的感觉，不知道为什么我现在特别想抽烟，走到马路对面的小店，买了一包五元的，点燃了深吸一口，仿佛把心里的不快和寂寞都吐了出来。
想给家里打个电话，却非常打公话的地方早已经关门了，回到旅馆，我又打开电视，把早上在超市买的馒头和辣椒酱拿了出来和着 开水，开始了我的春节夜宵，还不错，馒头加辣椒酱很好吃，一连吃了3 个，才感觉到过瘾，可惜电视没有什么喜欢看的，看看表，已经是凌晨1点多了，于是睡下，在梦里遨游。
不知道大家那天怎么过的啊？能够说说吗？



[s:2] 写在离春节还有两天的随笔！！

阳光终于没有出来，我独自走在一个陌生的城市里，因为没有阳光，天气总是阴沉沉的，好在这里是南方，可以看见许多各式各样的鲜花和草木，还不曾让心情坏到哪里去，找了好几家旅馆都要70-80元一晚，这样可承受不起，如果这样的价格，要挨过春节恐怕连吃饭的钱都不够，继续找。我背着百多斤的行李在一个个大街小巷里寻找着，路人诧异的眼光对我来说早已经不是什么事情了，正走着，一个乞丐打扮的中年男人用河南发言不停的问我是什么部队的，中国的还是台湾的，搞的我哭笑不得，我知道是自己身上的迷彩服装给谈他产生的错觉，没有理他，我继续走走江湖的路，但是这个人 很奇怪，一路上跟的我好远，老是问我是什么部队的，看我怎么不搭理他，才作罢，我晕啊，真是什么人都有！！

吹走眼中的沙

一个性情中的独白,让我想了很多,大学生在理想 ,爱情上的追逐.
有时,同样性情的人,一杯酒,释怀我们心中的各种滋味!!~!~!~!~