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生命树的颜色 (青新伙伴文集,半年前的一篇旧文)

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发表于 2011-8-9 22:03:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
这是我半年前的一篇旧文,当时我在文章标题后面打上了“请勿公开发布”的红字,直到今天才不羞于和大家分享。这半年来发生了太多,自己也在不知不觉中转变了,而有些东西,过去了便不再回来。
分享此文,正如李舟大叔说的:”看好你的梦想,别让它溜走“。
(已经找不见青新伙伴的专区了,于是发在这里。如果放错地方,麻烦斑竹帮忙移动下~)
生命树的颜色


2010年的夏天,我来到北京,参加一个叫做“公益青年领袖成长营2010”的营会,希望从中找到继续前进的动力。营会的第一天,我们每个人为自己画出了一棵“生命树”。这棵树的树根来自我们父母、家庭、和家乡;这棵树的树干是我们拥有的能力;树枝是我们的梦想;树叶是给予我们帮助的人;而果实,是这些人给我们的“礼物”。

我画完了自己的“生命树”,惊讶于自己竟然在不知不觉中得到了如此多的“礼物”,遇到了如此多可爱的人,他们给了我力量,也给了我梦想。
而这些名字中,竟然有90%都是在大学四年中才熟识的,其中的大多数都是“圈里人”。之前我曾以为,我所做的一切都是自己心灵所向往,不过我的心灵,却在不知不觉中被扭转了。我的生命树在不知不觉间已经改变了颜色。

小白的约稿是想让我写我的职业生涯选择。其实,哪里有什么选择啊!一切都是命运而已。



“梦境”

回想自己的大学,使用“梦境”这个词语最为恰当,因为我始终不知道自己应当去往何方。冥冥之中有双手安排好了我的命运——2007年的初秋,进入学校环保协会——2008年的初夏,成为了甘肃绿驼铃的志愿者——2009年盛夏参加青新伙伴——2010年初春成为绿驼铃实习生。在整个过程中,我从来不需要做出任何选择,因为我是如此投入,以至于忽略了其他可能的选择。

记得幼年时的我捧着讲述古道尔博士的连环画,从杂志的香气里仿佛能够闻到非洲丛林的气息。《气球上的五星期》里的非洲草原、《鲁宾逊漂流记》里的热带岛屿,都让我向往不已。合上书,关上灯,我时常会想象自己刚刚进行了一整天的徒步,正躺在丛林中(草原上)的温暖的篝火旁,闻着青草的气息进入梦乡。

而这一切的记忆,在我见到环保社团的名字时就被唤醒,体内“摩羯座的小冲动”被激发出来。后来的事实证明,我确实在野营的帐篷中找到了儿时梦想的感觉——睡在草坪上(虽然隔着帐篷);开着篝火晚会(虽然没有篝火);被鸟叫声吵醒(虽然冷的可怕)。我很满意,感觉一个热乎乎的气球在心里膨胀起来,正如龙宽的歌词:“我爱这个世界,要她永远不会被毁灭。”

尝到甜头的我,把摩羯座的小冲动发挥的更加淋漓尽致。同学形容我“辍学了”了一般。除了上面提到的原因,以下因素也让我马不停蹄的为协会奔波:

1、“责任”。(没有像样的,只好让我这种不像样的来撑。)

2、“自我成就”,或者叫“得瑟”。(我申请到了协会的第一个项目,我开创了协会的环教,我改革了协会的部门架构,我说话的时候会有很多人用仰望的眼神看着,我的努力得到了前辈的认可。)

3、“听见成长的声音”。(我会写项目书了!我会讲课了!我会和学院周旋争取资源了!)

于是,我一发而不可收拾的留在了协会。


“快乐的志愿者生涯”

进入绿驼铃,大抵是出于同样的“摩羯座的小冲动”。另外,我打心眼里对这个组织感到认同。我亲眼见到了项目执行时的认真态度,这让我感觉十分舒服(我当时特受不了做事情三心二意马马虎虎的);我也见到了绿驼铃的专职是如何用自己的热情为理想而奋斗的;我更是喜欢办公室里无拘无束的平等空气;最重要的是,我觉得我为我喜欢的东西尽了一份力量,我的行动有了效果!(虽然很微弱!)这一切让我觉得很合胃口,我很开心。

2008年,在绿驼铃的动物园宣讲中,我坚持“长颈鹿”的宣讲岗位一个下午,我很累,但是我很开心。

2008年,绿驼铃开始关注梁家湾村的饮水问题。作为志愿者的我参与了最初的紧急援助部分,逐户发放净水剂,并且为村民讲解净水剂的使用方法。我很累,但是我很开心。

2008年,我第一次参加“雨田农村发展论坛”。知道了如此多的人在为同一个目标呕心沥血。我很累,但是我很开心。

2009年,绿驼铃开始在会宁进行生态农业项目,进行基线调查。我和专职逐户访谈村民。这是我第一次喝到罐罐茶,见到水窖。我很累,但是我很开心。

2009年,我和专职赶赴张掖临泽,进行一家企业的清洁生产审核的调研。我奉命去定位他们的排污口,等我赶回时已是华灯初上。我很累,但是我很开心。

快乐的志愿者生涯就这样继续着,事实上当时我以为这样快乐的日子会一直继续。不过让我没有想到的,是后来要背负的责任的重量。


“伙伴的力量”

驼铃的故事先要放在一边,我的变化其实是从另外一件“大事”开始的——2009年的青新伙伴培训。

2009年8月18日,在紧张的牙根都在打颤的情况下,我的青新伙伴培训开始了。对于从未见过“大世面”的我来说,这真是一次奇妙的旅程。新奇的知识,新奇的学习方法,更重要的是——新奇的伙伴。厄……是的,当你和一群人熬夜到三点,纠结的做家庭作业的时候,你能深刻的感受到伙伴的力量。

伙伴的力量还体现在其他方面。在青新伙伴的报名表上,我的职业生涯规划还是大大的“考研”二字,等到重庆班过后,天天沉浸在群聊里的我,实际上已经打消了考研的念头——有这么多伙伴陪我坚持,为何不尝试一下继续在NGO,在社团呆一呆呢?

说实话,我还没玩够呐!

之后的郑州班,更像是一次大Party。格外的热闹,培训的细节已经不甚记得了,不过伙伴们的笑脸倒是整整齐齐的排在了我的脑海里。
在青新伙伴这个说不清、道不明的转折点过后,我开始向着“NGO工作者”的职业方向前进了。这个方向有点大,我给自己定下的小方向是“社区工作者”(这里指农村社区),以及“项目官员”。


“挫败”

大学期间最严重的挫败发生在陇南。也就是决定试一试“NGO工作者”不久之后的事情。

之前两次的“雨田”论坛,让我对社区产生了一种特殊的情结。而且,之后要在NGO工作,社区是必不可少的地方。我需要掌握一门“社区工作”的手艺。于是,在接到“组建一个大学生团队,参与绿驼铃陇南项目”的命令之后,我格外的兴奋,觉得通向梦想的大门已经打开了,就等着我迈出步子。为了不让老妈担心,我还撒谎说是“和同学去旅游”。

春运的列车加上极差的运气,一行11人不得不用17个小时的火车站票开始了这次“社区之旅”。

如果要按照可见指标来衡量,这次项目非常顺利。不过若要按照心情来衡量,这次项目却让我非常痛苦。作为队长的我,每时每刻都能够感觉到团队和“社区”给我带来的压力。

在团队里,我基本丧失了进行决策的能力。我甚至不太清楚每天应该让大家做些什么,自己的思维混乱,时常过分紧张,同时像得了强迫症一样纠结一些小节。每晚的会议冗长而压抑,而我持续的重感冒让这一切更加像一场噩梦。我像一个幽灵,漂浮在团队成员的身边,但是却没有办法发出声音。

总之,我丧失了对于团队和项目的控制,这是一个立志做“项目官员”的人的噩梦。

好在,团队的心很齐,(后来我才知道这叫“共启愿景”)就算在一个“梦游”队长的带领下,依然知道自己应该去往哪里,项目进行的异常顺利。

在社区方面,受到的阻力更大。而且与其说是社区的阻力,不如说是我自己的阻力。我发现我和村里人很难进行深入的交流(哪怕同龄人人);我不知道如何问出大家讳莫如深的信息(比如收入信息);我不知道如何和社区进行“博弈”,合作进行项目(比如让大家清理自己门前的垃圾);我不知道如何做才能和这些人成为朋友。之前论坛上被NGO老师们反反复复提到过多次的“融入”二字,在实践之时竟然如此艰难。

在村里的时候,我的感觉就像是在胶水里游泳。我所做的一切努力,无法融化自己和村民间的那块坚冰,更没法带来一丝一毫的改变。总之,我成了一个“他者”,这是一个立志做“社区工作者”的人的噩梦。

我绝望了。我似乎没有办法成为一个“项目官员”,一个“社区工作者”了。

带着一身的柴火味,团队成员的祝福,还有一颗自己才知道的失落的心,我回到兰州,度过了一个不是滋味的春节。

至于项目的后期工作,我实在不想让大家继续受累,就许诺说由我一个人来完成。这个诺言最终也无法兑现了。我已经提不起精神再看与陇南项目有关的东西。

在我回味清楚陇南项目的滋味之前,我必须收起这所有的纠结,投入到另外一项宏伟的使命——第六届中国大学生环境组织合作论坛——当中去。
最初接手这个任务,是出于对这个论坛的向往(我的老会长将他描述的无比美好),不过进入秘书处之后,焦虑就与日俱增。我发现我必须在没有任何指导的情况下做对我来说完全陌生的事情,并且这些事情如果做不好的话后果会是很严重的。那段日子时常和波斯(另一个秘书处成员)通电话,绝望的想要理解一些自己本不可能理解的字句。

秘书处中途换帅,由论坛筹备经验丰富的“三大Boss”接手之后,论坛的主要内容由几位Boss主要负责设计,秘书处成员作为辅助。我的焦虑减轻了,但是并没有完全消失。

随后,我接到了几个“边角料”的任务——辅助设计并进行一场“联谊晚会”——我基本上只用做好这一件事情就好了,不过依然没有做好。虽然我写下了密密麻麻的项目书,设想了各种各样的突发事件,脑海中做过无数次的预演,但是最后还是出了岔子。PPT的一个失误险些让代表拒绝上台,时间的控制上也出了问题,让大家扫兴而归。

战战兢兢,整个论坛期间我都是这么过的。

论坛结束之后,心情无比轻松的我在重庆的济溪办公室里发出了自己的简历,申请成为绿驼铃的实习生。

点下发送键的时候,我心里的念头是:“爷爷的,都已经成这样了,以后的日子还会更糟吗?”


“实习生”

如果说前两次挫败,让之前已经飘起来的我狠狠的摔在了地上,那么在绿驼铃当实习生的这一年,就是我重新站起来的过程。

小白曾在郑州分享说,她当志愿者和做实习生时的心态是完全不同的。我也曾经非常期待同样的心态转变会发生在我身上。但是很可惜,这一切并没有发生——因为我并不像小白当时那样,背负着整个组织的生死存亡,所以我也没办法经历如此迅速的转变。

实习生的日子忙碌和平淡,也有很多欢乐,不过同做志愿者时的欢乐完全不同。那时的欢乐是因为“我很开心”。而此时的欢乐是能够更加理性,更加系统的看待自己的工作了。

我学会了仔细规划自己的时间,尽可能的提高效率;我学会了项目开始前进行详细的设计,合理的分工,并且信任团队的成员;我学会了像赵大哥一样的访谈,不露声色中收集各种信息;我学会了勇敢,能够和门卫周旋之后进入污染企业拍摄照片;我学会了激励,能够让团队跟着我在沙漠中晒太阳。

但是还是有些东西没有变,比如我“摩羯座的小冲动”。由此引起的强迫症状更加严重,比如会为了某个培训项目的细节和专职吵的不可开交,比如会为了拍到污水塘的照片一个人一路小跑进入沙漠。

比起以上,更重要的收货是我对这个行业更加了解。做志愿者时是靠着感性,因为做这些事情能够让我激动的热泪盈眶。而当实习生时则慢慢变的理性,不冲动,不感情用事,必须思考自己行动的前因后果,这些行动到底对于解决环境问题起到多大的作用。

当然也看到了环保NGO不尽如人意的一面。强大的政治压力,弱小的话语权,争夺资源的竞争,不注重实效的浮夸之风。但是看着好多和我一样充满稚气、困惑、迷茫的眼睛。我又觉得现在真的不能对环保NGO要求太高。

在负责了两场培训,若干次会议,三次乐水行,一次长长的污染企业关注,若干次污染企业定位,以及无数杂七杂八的事情之后。我积累了成千上万字的项目书、报告、会议记录,赞了满满一文件夹的周报月报,也不知不觉的成长了。我成为了绿驼铃实习生里实习最长的一个人——“一年签一次,一次签一年”。2011年的1月3日,我拿到了“优秀实习生”的证书——这是我在绿驼铃拿到的第三份证书。但是心里没有一丝一毫的“得瑟”。我已经没力气得瑟了。


“喂,来NGO工作吧!”

之前都是命运,因为我无需作出任何的选择。一切都是那么自然的发生——进入社团——担任社团领导——成为绿驼铃的志愿者——参加青新伙伴——陇南项目——成为绿驼铃的实习生。这一条道路如此自然,我一路“吃着火锅,唱着歌”就走完了它。

相比而言,我的大学少了很多其他的东西——每门功课虽然都混的不赖,但是专业知识已经成了三脚猫,也丧失了继续做工程技术人员的兴趣;完全没有在企业的实践经历,甚至周末打零工之类的都没有;丧失了和班级同学交流疯玩的机会,很少K歌、很少打牌、不打麻将、不玩网游;虽然被一些老师喜欢,但是被更多的认定“工程技术至上”的老师所讨厌。

于是,我之前从未觉得痛苦。正如梁晓燕老师在“公益青年领袖成长营”上说的一样:“你现在还没有面临选择,所以你没有痛苦。痛苦出现在你必须做出选择的时候。”

大四了,我必须做出选择了。于是,痛苦来了。

我想继续之前的道路,自然而然的进入环保NGO,没心没肺的奉献青春,直到自己奉献不下去为止。从目前的情况来看,自己没心没肺的程度还是很高的。而且至于很多人提到过的薪水低、成长空间小、社会不认可这个职业、以及——找不到女朋友的问题,根据之前实习的情况来看,对我都算不上什么,因为我有“摩羯座的小冲动”。

于是,在全院学生都在疯狂的为工作或者考研奔走时,我显得格外的淡定。某国企招聘时我在外开会,另一个国企招聘被我记错了时间,第三个国企招聘我通过了面试,但是签协议时我以“家里不同意”为由,放弃了签约。

另一方面,我开始参加很多的培训、会议,结识圈里的更多朋友。开始看大量的专业书籍,试图提高自己的知识储备。当有人问起我“你是不是留在驼铃了?”,我会淡然的回答“这种概率越来越高了”——我说的是实话,如果不出什么意外,这种概率的确会越来越高。

2010年的12月,我的生日,我请来了在绿驼铃认识的几乎所有人吃火锅(不包括机构总负责人)。正式提出了我希望入职驼铃的想法,想听听大家的意见。

结果让我吃惊,大家无一例外的投了反对票。我慌了。

“NGO不是一个适合年轻人呆的地方。”他们说,“到外面体验一下别的地方,再回来。”

我的其他身在NGO的朋友反映更加剧烈——甚至有人威胁如果我进了NGO就要来砍了我。他当然不会说到做到,不过这句话还是害的我做了一场噩梦。

大家还建议我去找机构的总负责人聊一聊自己的想法。

我最终没有找到机构总负责人,一部分原因是因为他是在太忙,另一部分原因是自己已经没了找他一聊的底气。

外界的非议、可怜的薪水、家里的反对我都有办法解决,但是面对“同事们”认真的建议,我害怕了——草根环保NGO从来不缺少年轻的面孔,可是却永远只有年轻的面孔——真正有几个年轻人能够在里面呆的长久?如果选择入职,我能选择呆在绿驼铃多久呢?2年?5年?之后呢?总会有因受不了而离开的那一天。

这样的选择,真的是“负责任”的吗?我不坚定了。


“背叛”

我必须承认,这一切问题都没有考虑清楚的时候,事情已经起了变化。

一个之前我投过简历,但是本以为没有希望的外企发来了终面通知。我又莫名其妙的通过了终面(难道是青新伙伴教授的面试技巧起了作用?)。一张offer随即从成都飘来。

大家礼貌的祝福我有了好归宿,大家冲我开玩笑说“绿色恐怖主义者进了能源企业”,让我“从内部瓦解敌人”,在我告别的邮件里,大家队形整齐的回复了五个“得瑟”。

我查了查这个企业用于开采天然气的技术,发现这个技术存在环保隐患。我核实了我的工作内容,发现虽然同样是社区工作,但是同NGO的理念差别巨大。面试时HR告诉我:“工作中,你可能遇到和NGO提倡的东西不相符合的东西。”面试时经理笑道:“这么美丽的地方,我们为什么还要来破坏她。”

我犹豫了,问朋友我是否真该签下这个该死的offer,朋友用阿Q的方式开导我:“反正这个工作总要有人做,一个有环保情结的人去做显得更为合适。”她其实没能说服我,但是我还是签下了offer,因为我期待这个职位能够给我带来的成长和转变。

在给大家的邮件里我说:我迟早会回环保NGO。然后我把QQ签名改成了:“由俭入奢易,由奢入俭难”。我不知道我是否许下了另一个无法兑现的承诺。

“选择”
这就是我做的选择了。其实更多的时候真的称不上是什么选择,而更像是命运的安排。正如那棵生命树,你没有办法自己往上面增添枝杈,更多的时候,是别人为它添上色彩。
麦子
2011-3-19于兰州

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发表于 2011-8-9 22:24:20 | 显示全部楼层
如果你不拿出分享,我们也不会进步

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发表于 2011-8-9 23:35:34 | 显示全部楼层
写得真的很用心很用心,就连读者都能很直接的感受那纠结的情绪,虽然还没经历到像你这么多这么多的事,也不知晓自己的未来是如何如何,但是这的确是我们该考虑的吧,是该背叛呢还是该不负责呢 的确是该思考了,无论如何,习惯是不会改变的吧

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发表于 2011-8-9 23:40:37 | 显示全部楼层
我见过这个人!!!

强烈套近乎!!!
发表于 2011-8-9 23:44:53 | 显示全部楼层
今天才读,谢谢
每个人的故事都是一个传奇
每个人都关心自然环境,理解、参与环境保护,与自然和谐相处,分享改变世界,爱济溪
发表于 2011-8-10 10:34:55 | 显示全部楼层
二叔竟然今天才读……我的文集啊……不过,确实每个人的故事都很经典
理必求真,事必求是 言必守信,行必踏实 事闲勿荒,事繁勿慌 有言必信,无欲则刚 如若春风,肃若秋霜 取象于钱,外圆内方

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发表于 2011-8-10 17:54:35 | 显示全部楼层
啊,看了这篇文章,我更加不知道我的未来了,想想自己……一个在自己协会里都见不得半点虚伪,见不得别人一些破坏环境行为的人,怎么能经受起那长年累月的压迫感???我真的为自己的心理承受能力感到怀疑了。我再一次迷茫…………

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 楼主| 发表于 2011-8-10 22:08:42 | 显示全部楼层
小白我们想你~~
我是一只来自兰州的阳

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 楼主| 发表于 2011-8-10 22:10:08 | 显示全部楼层
沉浮请淡定……
我是一只来自兰州的阳
发表于 2011-8-11 00:46:49 | 显示全部楼层
你给我那本书,给了别人了。我还是没有的。
每个人都关心自然环境,理解、参与环境保护,与自然和谐相处,分享改变世界,爱济溪
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