一个人的风景

病夫

巫落落

忙的时候，忽然闲一下，心里就空荡荡的，像绝望。
心里会忽然的记起一些零碎的句子或歌词。电石、火光、秋凉。
有几天特别的想读点诗，陶渊明或者李商隐，想翻阅随便谁的集子，看能不能遇上应景的。
心里空旷得一无所有，也不是一无所有，有牵挂的，只是离得远，就感觉模糊。不知道以前的人，在写下空旷无所依的心情时，是因为远，还是因为没有。
前几天一直在想，别人家的孩子，是不是更容易看见好。自己家的孩子，总会在想，考试不及格，是没努力还是没天分；没回家，是贪玩还是有事；看到不一样的地方，不明白是天生这样还是只是没学会怎么是好。这样的事情，没有答案。也许有，只是我不知道。

今天捡了好多野栗子，虽然扎得手疼，但是觉得值得。
吃东西让人满足。

然而我还是想读诗。

巫落落

最近开始重新听歌。第一个听的还是王菲。她的歌名很是简单个性，比如“美错”，是美丽的错误的简写，比如将爱，比如阳宝。 于是我学会了，年结比年终总结要好听多了。 是活到现在唯一感觉到明显的转折的一年。今年之前和今年之后，截然不同，我似乎能看见我内心的世界轰然倒塌。伴随的是累和疲倦。很明显的察觉到体重下降，习惯了每天睡8个小时，也习惯了每天掉大把的头发，经常性压力大得想哭。哭似乎是一个人最后的办法，释放那些无法言说的情绪，无所顾忌。 是最奔波的一年。我想以后我再也不会坐这么多的火车了。这样的奔波让我觉得累，就像烟花只开一次，很美但是不能持久。 是压力最大，也是最累的一年，然而也是开始抛弃外在世界试图让内心简单的一段时间。减了衣服减了零食，也减掉了很多在意的事情。事情的分为有意思和没有意思两种，我想把自己变成一台机器，可以简单的按开关。   对人的喜恶分明起来。但是依然可以和不以为然的人相处，经常觉得无话可说。 看书少了非常多，买书也少了。克制自己的贪心。 做别人希望我做的事情。 经历了很多，学会了坚定决绝，学着判断是非。   唯一伤感的是，想不起来最近一次很开心是什么时候，什么事情。

巫落落

我从小就郁郁寡欢，很难有开心的理由。开心的事情极为难得。
今天记录下能想起来的开心的事情，将来心里实在难过的时候，可以看看。
1. 小时候妈妈出远门了，大概好几个月才之后才回来，回来的那天，我在放学路上走，走到离家不远的商店门口遇到了姐姐，手里拿了两根酸梅粉，一根给我了，然后告诉我妈妈回来了，我当时不相信，但是有酸梅粉吃，已经很开心了，到家里一看，妈妈果然回来了。
2.去年夏天的时候，路过了一个地方，第一次生吃娃娃菜。还看到下午的阳光。这大概是我最近最开心的一天了。

其它的不算很开心，但是至少算是自己很享受的事情，记下来，以后看见，也不会觉得人生太过昏暗了。
1.有一次从学校回家，一个人在江边坐了很久，时间很充裕，不急着赶回家的车，也没有人知道我在江边，也没有人认识我。吹够了河边的风，然后坐车回家了。
2.坐过一次那种手摇的船过一个湖去谢文英家玩。我很喜欢那种船。
3.没有了。

巫落落

我久不读书，荒废了许多词语，以至于想写东西的时候，脑袋里一片空白。最近不断看的英语小说，让我觉得自己是一个已经写满了的硬盘，读过留不下记忆。

生活好像很挫败的样子，面前这棵树，我只记得自己问过它的名字，但是怎么都想不起来叫什么。潘勃说记植物要揣摩。可能我太着急了，没空揣摩，就一直记不住，记不住。但是我看见这些，觉得开心，我想告诉你我很开心，心里想着一起走在这里，跟你说这个我不认识，那个我不记得了，然后站在树下想一会名字，想不起来就算了，我想象这些场景，觉得这样真好，但是我不知道该怎么跟你说。

我现在每天坐车去吃饭，再坐车回来，路上会看见开花的美丽二叶藤，我有一个月天天看这个花，今天终于知道了名字。路边还有美丽决明，我再不去拍估计就要谢掉了，凡是叫美丽的植物，的确都很美丽。
我有时候能起来吃早点，有时候不行，最近开始做深蹲，有时候喜欢踮着脚走路，或者踮着脚排队打饭，还愿意跑到楼上打印室去拿东西。我穿一件短袖，看别人穿外套就想，如果冷的话，动一动就好了。这里没有冬天。

早上被梦魇住，睁眼醒来发现是梦，又害怕又庆幸。醒来就觉得饿，离开了家也离开了方便的食堂，忽然明白，醒来就可以吃早饭有多幸福。若以后我会早起给别人做早餐，要么是因为爱，要么是因为上班。就像好多年前，我和姐姐早起去割稻子，想给妈妈一个惊喜一样。

流浪者不需要做饭。

我洗完头出门，就听到雷声，好久没淋雨，这一场雨没躲过，我路过各种各样的素馨，捡了一个没熟但是已经掉下来的西番莲，然后到办公室，站在屋檐下看了一会雨。
我来这里遇到了好多超出我认识的植物，也遇到好多超出我认识的天气，虽然渐渐习惯了，然而想到潮湿的要发霉的季节，依然忍不住会皱一下眉头。

我看了看窗外，已经出太阳了，正好把淋湿的世界晾干。

巫落落

每经历一次痛苦，就越感到人生的虚无。

巫落落

轻微的脸盲症，让我回到这个世界更为艰难。人们的名字和他们的脸，是很艰难的东西。

我终于知道了，某种程度上，我是音盲。
所以我喜欢听的歌，无非是喜欢那个人的声音，和旋律之类的，没什么大关系。
我听不出跑调，所以自己唱歌不在调上。
我区分不出r和n，所以放弃了治疗。

我不知道，我心里看见的那么多画面，那么多感觉，你能不能察觉一点点？
晚安。

木头~

突然想来留言，若是楼主不喜也可删，愿留净土。

突然某天也意识到听了多年的歌，
不记得歌词，喜欢的旋律也说不出细细的条理
单纯的享受

就像抄了几次的文字
还是不能记住
也许是本能的抗拒
但突然某天不经意哼出来的调调
吐出来的话语
自然而然的

很欢喜这样的瞬间

巫落落

我回到一个，大概是世界上我第二熟悉的地方。
就像故乡，我在这里，没有觉得不安，抑郁，可以早起，吃早餐，每天睡9个小时。
风声呼啸，提醒着我江边的风，LJJ在讲到家乡的时候，就会说怀念江边的风，如同现在他留恋将要离开的花园。
一个人觉得环境好不好，基本只和他过得好不好有关系。

巫落落

我说我在想一句诗，一寸相思一寸灰。
我说我看见一个画面，桌子上静静的燃着一支香，一段香灰突然掉下来，掉到香炉里。
我没说我在这个画面里，坐着或者躺着，看着这支香，一段一段掉下来。我在这个画面里，从窗子里照进来的灯光如同照着香的月光，我看着画面里的自己，就像看着千百年前的古人。
喜欢都是一样的，唯有不喜欢，各有各的不同。

我觉得孤单。