我们都曾跌落谷底

刺猬萌萌哒

前一阵我想得最多的问题是，为什么我会渐渐厌倦那些曾无比依恋的公众号，我想，其中一个原因是，人们总是在消费自己身边的人，为了一个简简单单的主题，恨不得把身边每个人有过经验教训的血泪史都翻出来说事。

所以写这篇文章，像是啪啪两巴掌扇在我自己的脸上，我竟然要消费你。

我一直想写一篇文章，希望自己在跌落谷底的时候，能翻出来看一看，在失落、受伤、委屈、悲愤……在所有觉得命运不公想自暴自弃的时候，能够给自己留下一点，能够支撑自己走下去的力量。于是我便心安理得写了这篇文章，它是写给你的，也是写给我自己的。

我们还是先来说说你吧。不知道什么时候我开始改口叫你姐姐，渐渐地所有人都知道我有一个在学校的姐姐。你和我所有的姐姐都一样，温柔善良，懂事聪慧。你又和我别的姐姐不一样，你见证了我太多狼狈的大学时光。

我始终记得，我喜欢南校的杂志，每次打着买杂志的旗号去找你，你总是带我去吃好吃的。南校后门的黄焖鸡是我的新宠，于是我们吃了好多好多顿。那一次火车是怎么耽误的不记得了，却记得取消了后，我在你那儿安安心心地住了一晚，失恋的时候，躲在你的小屋子里，哭了一场又一场，在我弄丢了学校最好的朋友那一年，新的朋友还没补位，是你陪着我度过了一次又一次的焦虑……只要我需要你，你一定二十四小时待命。

我毫不客气地用着你的生活费，问你要着礼物，蹭着你的床……因为你对我的好，从来都不求回报。你看，我是如此自私，在别人都能把你这样的姐姐夸上天的时候，我只能举出蹩脚的不那么准确的例子，来炫耀对我来说你是多么多么温柔的存在。

因此当我知道那些事的时候，才会那么地意外。

我对你的认可，绝对是死心塌地的。所以我坚决不接受，你那么自暴自弃。在我眼里那么温柔又那么受人喜爱的你，怎么就失去了自信？

我做不到像你一样一心一意地对一个人好、我不敢跟着你和几个男生一起环岛骑行，只因为对一个人的信任、我和协会吵了一场又一场，你却能让他们对你无比信赖、我对感情小心翼翼又挑剔敏感，你可以不管不顾地追求爱情、我体能差得连东北营都拉不回来，你可以坚持跑十公里不掉队……我们说东北营的妹子都是女汉子，我却觉得你才是真正厉害的那个，外柔内刚，比我这个傻傻地用着蛮力向前冲的人，强了百倍。

我已经记不清当你闹着不自信，在抑郁症和自杀倾向这条路上不回头的时候，我到底是怎么想的。我只记得，我鼓励你，刺激你，逼着你男朋友走向你，我无所不用其极，但是却收效甚微。

我能做的似乎只能是陪着你，尽我所能地拉着你，虽然从来就不相信你会真的走到那一步，但是我仍然想以此为借口，死死地拽住你——你走了，我下半辈子都要怀着愧疚度过了。

所以啊，我想告诉你，也告诉此刻看起来实习期抑郁不得志的自己，告诉未来要面对种种不公、各色委屈的我们，我们都曾跌落谷底，但是没关系，我们终会重新爬起。

我曾经总是抱怨命运不公，在失恋的时候，在考试不过关的时候，在每一个想打倒我的关卡面前，我都会问一句：为什么是我？为什么啊？为什么是由我来经受这不堪的命运？为什么是我来承受着这难以忍受的痛苦？后来渐渐地，我尝试着给自己一个解答：因为命运想给我更多的恩赐，所以提前让我尝受更大的痛苦。因为我要得到更大的世界， 所以我要付出更多的代价，体验更深的苦痛。

那些不愉快，其实是无时不刻不在发生的。我比任何人都清楚，生活怎么可能有真正意义的一帆风顺。就好比，现在我在实习的办公区写着这篇文章，好的一面是，我有了自己的时间，可以做自己的事，我可以看书、写字、练题、该论文，不好的一面是，在大家都在忙碌的时候，我如此清闲，是不是代表着，我已经被放弃？你知道，我从来不害怕把我推出去撕心裂肺地成长，我害怕的是，没有成长的机会和空间。正如现在这样，像是一颗已经做好准备哪怕在最贫瘠的土地也要拼命生长的种子，却被剥夺了扎根的土壤。空有一身力气，不得施展。

面对这样的情况，我也担心，我也彷徨。原来不止是没本领可怕，有本领却没机会更可怕。在这样的情况下，我仍然在坚持，或者说，负隅顽抗吧。

没有事做，我就看书、练题补充基础知识，不给机会又怎样，换一种方式，我照样在生长。坚持做着一切，不是因为我不在谷底，要知道，我现在受到的赏识，不足我上一次实习领导给的十分之一，而是我坚持，就算在谷底，我也要开出花朵。

我可以被忽视，被误解，可以不被看见，不被认可，但是我不可以拒绝自己的生命力。是我要生长，是我要一直一直走在向前的路上，不是因为我想更优秀，不是因为我想得到，而是因为，我要走，是行走本身给予我的意义。

我讨厌跑步，但是如果比步行，很多跑步达人未必能比我厉害。生活也是一样，能够跑马拉松的人固然强大，但终有停下来的一天，而行走，却是永不止息的。我的速度很慢，但是我一直坚持在走，只要不停下，一定会达到。毕竟，人生比的是肌耐力，而不是爆发力呀。

你会问我，如果再怎么努力都达不到目的地怎么办？你刚好，就处于这种情况不是么？我想说，物极必反。当你太过用力地追求一件事，往往会过度消耗自己。对目的强烈追求，会反噬当初向往的心。而且，追逐，会有一个尽头吗？从好的小学一路升到好的大学，到了大学就结束了吗？还有工作，有了好工作就结束了吗？还要升职。升到高层就够了吗？还要成为富豪……其实我们这一生啊，眼前都会有一座座跨不过的高山，但生活的趣味，不就在于，向着这山潜心攀爬的路途吗？如果目的真的那么重要，为什么提起东北营，我们想到的往往不是最后完成营期的成就感，而是一起吃的馒头榨菜、一起唱的歌。跳的舞？

你看呀，其实都是老生常谈。但是这是一定要谈的人生的精彩，不就在于，我们都不知道下一秒等待我们的会是什么吗？，不是吗？如果不谈论生活的种种不顺，不正视命运偶尔的不公，我们就永远学不会正视。而如果，连正视都做不到，我们又怎么克服那层层的苦难？生活很艰难，但是它最美的时候，就是我们克服艰难的过程中体现出的能量，那种强大和坚韧，往往有摄人心魄的能量。

这次实习，我最喜欢也最享受的一段，其实不是现在这样规律的上下班节奏，而是在四川的那一个月，每天加班到十点，却坚持在上厕所的间隙做下蹲，利用睡前起床的零碎时间看了半本《看见》。那种强烈的在紧迫的工作中保持自我的生长欲望，让我每每回想起来都心生敬意。

写到这里，我反而不想安慰你了。道理我们都懂，不是吗？我们需要这篇文章，是因为它在提醒我们要试着去相信，一次尝试失败，就再尝试一次，不行就再尝试一次，每一次尝试，都是对自我的拓展。看着自己一点点地变得不一样，这感觉很棒，不是吗？

在我最初始构想这篇文章的时候，我是想告诉你，我们都痛过，我们都曾经历经艰难困苦。但是现在我更想说，为什么不能试着在这样的难受中，开出一朵花呢？为什么我们要把现在的境遇视为低谷呢？为什么不能把这当做一场艰难的攀爬呢？为什么要用所谓的标准限制住我们的心呢？

所以啊，好好享受这拧巴的、艰难的过程吧，痛苦和快乐一样，都是可遇不可求的体验啊。我近几年喜欢的那句话是：甘愿忍受当下的痛苦，是因为知道将来必将因此而获得 。

最后，我想对你的自卑说：如果真的觉得自己不够优秀，那就行动起来，把自己变得更厉害！慢慢来，我们一步一个脚印，一起找回那个遗失在路上的自己。做不到不可怕，可怕的是放弃了去做的信念。一直做不到吗？没关系，时间会给我们最后的答案的，我们会在这一路发现更适合的方向的。

真的，我并没有觉得，你是真的跌落了，你只是迷路了，我想写这篇文章，带着你，带着还会不断迷路的我们，找回那个一心一意生长的自己。

我还想说，包括敲下这个字的我，都在怀疑，自己是不是真的被放弃了。我也在挣扎，也在辗转反侧，也被如今的际遇弄得手足无措。尤其是，参照标准还是一个我并不那么欣赏的妹子的时候。想哭，也不平衡。

只是，我们终究在这条路上，不会因为任何人任何事而停止远航。所谓的挫折，无非就是换个更适合的方向。何况，这条路本身就是我们自己的选择。

在一次次的失衡中，我想，我学会的最重要的一课，是对自己的选择的坚定，我不会因为羡慕别人的工作机会，就改变自己的轨迹。当然，这并不是因为我不接受轨迹的改变，而是我相信，我做了自己最乐意做的选择。

我相信我们都在为了自己的信念作斗争，我也相信，我们付出不会没有回报，只是时间长了一点。

这一路真的很漫长啊，可是要去远方的人，怎么能轻易就被绊倒？打起精神来，我们还有那么美的远方。

刺猬萌萌哒

沙发。

环协-小蜗牛

加油加油加油，做一个坚强的小刺猬。

木头~

除了自己，没有谁可以抛弃你